Boris est foutu si Operation Red Meat s'avère être une imitation végétalienne - COMMENTAIRE

Par un coup de chance, les étoiles se sont alignées pour Boris et il semblerait qu'il ait une chance inattendue d'inverser le cours de sa chute. Si le Premier ministre avait démissionné la semaine dernière, il serait resté à jamais dans les mémoires comme un emblème de l'émeute bachique ; un raver tsariste engorgé buvant du vin près de la valise alors que le reste du pays languissait sous les restrictions qu'il avait lui-même fixées (et dont il a par la suite affirmé l'ignorance). Son héritage aurait été celui d'un néo-Néron, jouant du violon au sens figuré pendant que Rome brûlait.



Boris s'est offert du temps pour réécrire son propre éloge funèbre, si rien d'autre. C'est sans doute pour cette raison qu'immédiatement après les PMQ, il a fait une déclaration à la Chambre dans laquelle il a supprimé les restrictions du Plan-B, supprimé le mandat de masque et annulé les passeports de vaccination. Son programme désespéré 'Operation Red Meat' se lit comme une missive 'bébé, je peux changer' d'un mari largué, surpris par des papiers de divorce.

Boris semble désespérément engagé à se réinventer aux yeux de l'électorat en tant que conservateur épris de liberté; libéral, mais dur avec le crime. Fort sur les frontières, baisse des impôts et pas de société 'papiers s'il vous plaît'. Les discussions sur 'Net Zero' se sont également dissipées et SAGE semble être tombé en disgrâce. C'est une métanoïa remarquable, à condition qu'elle soit plus qu'un discours.

PartyGate n'est pas une question de gauche ou de droite, ce n'est pas idéologique ou politique. Le pays tout entier est dégoûté par la révélation que le n ° 10 semble avoir accueilli une cour de Versailles moins glamour mais tout aussi moralement répugnante tout en imposant des restrictions draconiennes au reste d'entre nous.

Ceux qui ont perdu des êtres chers et n'ont pas eu l'occasion de dire au revoir n'oublieront pas PartyGate. Ceux qui ont raté les naissances, les mariages, les funérailles et les moments précieux en famille n'oublieront pas la valise remplie de vin. Ceux qui ont été condamnés à une amende, ont perdu leur emploi et leur entreprise et ont subi de lourdes pertes personnelles à la suite de ces politiques ne 'passeront pas à autre chose' comme Liz Truss l'a dit.



Malgré cette colère unanime et profondément ressentie, Boris a réussi à s'accrocher ; sans doute, en raison d'un manque de remplacement évident. La chose la plus intelligente que Boris Johnson ait faite est peut-être de s'entourer du cabinet le plus fade et le plus impopulaire possible. Les remplaçants probables sont une coterie de médiocrité. Il se pourrait bien que ce qui ait sauvé Boris assez longtemps pour avoir sa conversion damasquinée au conservatisme, ce soient les alternatives totalement sans intérêt qui le remplaceraient.

Cela a sans aucun doute été encore aggravé par les tensions à la frontière russo-ukrainienne et la menace de guerre à l'horizon. Le risque que la Grande-Bretagne soit entraînée dans un conflit international majeur peut suffire à empêcher les députés de soumettre leurs lettres. Bien que Boris ne semble pas être le meilleur homme pour nous mener à la guerre, les alternatives ne sont pas meilleures. Prenez par exemple le vice-Premier ministre, Dominic Raab, qui reste hanté par sa gestion de l'effondrement de l'Afghanistan alors qu'il était ministre des Affaires étrangères.

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Alors que les preuves continuent de s'accumuler et que des histoires encore plus salaces de coups arrosés au plus fort du verrouillage frappent les presses, les gens se soucieront de moins en moins de la banalité du successeur de Boris; ils voudront simplement qu'il parte. Ce n'est peut-être pas le gâteau d'anniversaire qui fait déborder le vase, mais les histoires continueront de se briser jusqu'à ce que l'on colle enfin.



Il est impératif que le Premier ministre s'en tienne à son nouveau programme de politiques populaires s'il souhaite repousser l'impopularité croissante qui pourrait encore augmenter à mesure que de nouvelles preuves seront révélées. Boris a peut-être gagné du temps et il est peut-être sincèrement attaché à son nouveau conservatisme, mais le pays est toujours uni dans le dégoût et la rage face à son comportement effronté et hypocrite.

Le premier ministre n'a qu'un sursis temporaire. Si ‘l’Opération Viande Rouge’ n’est rien, et que nous nous retrouvons avec l’imitation végétalienne bon marché, la foule aboyante ne tardera pas à prendre ses fourches et à démolir une fois pour toutes son régime rugissant et dipsomaniaque.

  • Le Bow Group est le plus ancien groupe de réflexion conservateur de Grande-Bretagne